cornerhouse

        好久好久没有再来这个博客了。看见自己开通这个博客写的话，是一种陌生的熟悉。一如我突然想起我与你在一起的初衷，就像梦里飘零灿烂的花树，真实却又摸不到的遥远。
        看着以前的文字，莫名地，嫉妒以前的自己。我忘记了以前觉得自己会成为怎样的人，但是应该不会是现在的自己。然而现在的自己究竟是一种怎样的存在，我想，即使你还在，连你也说不清楚。倒是可以用班长说的一个词——琢磨不透。一想起现在也不会再能够拥有你的琢磨，隐隐作痛。
        两年间，我既不属于现在，也不属于过去，更不属于将来。这亦是逃离的原因之一。我跑到一片虚幻的岛屿上，居然是一个人。最无法忍受的人，是自己。讨厌自己被强加的虚妄与荣华，最初的我，不是这样的人；现在的我，也不是这样的一个人。
        身边的人和事，我看了一眼，便全然忘记。

        哭了三天三夜，莫名地，心却明媚起来。静下来，发现自己很感谢你。还得谢谢你的LANCOME，眼睛肿了也可以遮掩。
        此刻的你，在干嘛呢？你让我想起了敏的夫子。夫子还在吗？不管在不在，总有一天他是要走的。我不禁想其实总有一天你也要走的。但是不是的，你和他不一样。
        我还不想走。可我要以怎样的身份和姿态存在呢。我真的不知道。

        拨出去，还是那张照片。习惯得，偶尔发现了还会小吃一惊。
        拨开戏谑、面具、虚妄与玩笑，只有赤裸裸的愿望。我想你已经忘记了我后来自己去求过一次签，签上写……呵呵，我并不完全信它。

        有些人看着一点缺点也没有，但是你就是不能信他。哥哥就是这样一个人，一直都孝顺、和善、客气，现在结婚了，生了一女一儿，初中毕业人还年轻，事业却小有成就，房车都有了，好像要买第二套房。但是那又怎样，想想和这样把自己包太久的人生活都恐怖。想比之下，大表哥那样，人前人后都一样，老婆老娘面前都一样的人更为理想。有人说，若在一个男人什么都没有的时候跟他一起，等他有了什么，他可能就不要你了。你倒不是这样的。

        我还没有死呢，真不希望你把我当做过去来祭奠。
        
        大学让人失望，纯真与单纯再不易找到，向往的成熟也多带着虚伪，叫人悲伤。都是各怀鬼胎的人，也各自有着自己的伤心事。小莉可爱哭了，也爱发脾气，但是自私完了就一点都记不住，狮子座的人终究还是阳光可爱的。主席是个好人，也是个怪人，典型的惯宝宝，拿他没辙，只能不鸟他。还有自恋男，哪来的自信啊？总结大学两年半，我的行为恶劣，目中无人，自以为是，迁就别人到自己不爽，学习学到想吐，优点被磨光，缺点揠苗助长，脸皮越来越厚，我这究竟是为什么呢。想做工作狂，到头来临时抱佛脚；想研究学术，到头来半途而废；想好好恋爱，却经不住风风浪浪。
        我宁愿相信这是黎明前的黑暗。
        我宁愿一厢情愿与你并肩作战。

        我，正在下沉……

    习惯看着你温暖的话语,却不太懂得表达自己.这样让你没有安全感吧,我想.
    昨天的昨天,我们在说了些什么,现在已经印象模糊了,也许那个时候,我们都不太清醒.
    你在北京,我在重庆,很遥远的距离.看不清你的情绪,而你,也看不清我的.那个时候的自己真的太偏激了.请不要为此自责,因为我也有错,那些违背本意的话,任性的话,也一定伤到你了.
    知道怎么去爱一个人,却不太懂得如何相爱,很多时候,像个任性的小孩.在无知的现在,只有更温柔地对待你,不想再带来任何伤害.

    早上9点多起来,10点多吃了包泡面,一点胃口也没有,买了包糖,边吃边上网.似乎是从初三喜欢上糖的,一直到现在,戒不掉.
    水果糖,清新的香气;薄荷糖,凉凉的甜意;酸奶糖,是我依恋的;咖啡糖,不太喜欢的味道.糖吃多了会想喝可乐,和谐的搭配,不变的顺序.
    亦是无事的一天,太阳还是那么热辣地照着,蒸干了嘴里的水分,开始想念家中的白开水,思念顺着水管蔓延,一直到了那片湖.阳光被湖水打得碎碎的,形成一股暖流,是温暖的拥抱.群山变的亲切,微笑着.
    早晨,阳台的地面亮亮的,是阳光的笑脸.开始想念我的房间,小小的,却温暖着,想念一睁开眼睛就可以看见清澈蓝天的日子,想念天微微亮时麻雀成群飞往南边的景象,很壮观,想念坐在窗台上看中国银行尖顶和飞翔鸽群的日子,想念下坊可爱的田野和水塘,想念暑假起大早去打球的我们,亦想念我所有流过的眼泪……
    看你送的书,听你送的歌,周围充斥着的是你的味道.明明每天联系,却还是停止不了想念.思念,把距离拉的好近,却把时间拉的好长.不再怀疑,也不再犹豫了.听着那些歌,感到安心;和你说话,也感到安心,不管说的是什么.
    温暖的味道,似乎心里有个太阳一般.
    真的.
    所以我才没有感到寂寞吧.所以才能安心地回到自己的世界里.
    因为有你.

是酒精作用吗？还是内心的不安分因素跑出来作祟？昨天无理取闹了，说了些乱七八糟的话。
没有谁是谁的谁，原来这句话在任何情况下都适用的。
不要再想太多了，就顺其自然吧。不要再揪着一点不肯放了。
你说是死缓是吧，其实都不乐观呢。
可是想那么多有什么用处呢？我不是先知，你更不是。
其实我后悔了，不该告诉你那么多。本来只是希望你能安慰我，可是我想错了。
其实不管最后会怎样，那都是以后的事，不是么？可是以后的事谁知道呢？
我真的需要静一静了。

睡了一觉起来，还是头疼和疲软。

在思维缥缈的前刻，还在想着虚荣和浮华到底是怎么回事，而此刻的思维，已经完全陷入混沌状态。

刚发现，今天的日子有点特别——070809，有意思啊，是不是今天就预示着顺利？天知道啊。

只是发现今天的天空没有昨天的清澈，不过今天的风倒还是一样的可爱。

是人在过日子吗？还是日子在过人？就这样漫无目的地走下去吗？我知道我不能，继续下去就要精神涣散了。颓废吗？多少有点吧，但是我真的不喜欢，得去创造点什么了。

不过创造不是头等大事啊，睡觉才是。

像是掉进一片澈蓝的湖水里，还记得在水下的感觉，时间是静止的，不论多久都只是一瞬间。闭着眼睛滑翔的感觉，声音混沌了，自己处于一个临界的空间，思维停滞，还夹杂着一丝不安和惊恐。

就是这种感觉，好似在水中，压力从四面八方汇聚而来，挤压着胸腔。空气变得稀薄，但是我没有腮，沉溺于下一刻就要窒息的惊恐和无助之中。

现在是夏季啊，压强小，应当是自身膨胀吧，归根结底应该是天气。忘记了现在是夏季，忘记了因为温度而留下的汗水，就能够忘记难过吧。

    已经过了很久了，还是忘不掉那段日子，忘不掉好像神仙附体般的自己，忘不掉那青涩的回忆。
    裙角被植物的刺钩住了，不是浪漫的玫瑰，只是月季，月季而已。
    祭奠那最后纯真的日子……

有那么一段时间，我很勇敢
    我总是肆无忌惮地奔跑，不去理会别人的眼光，也不考虑我是个女孩子就应当怎样的收敛。只是想要奔跑，所以就有了记忆中飞扬的发稍与耳畔呼啸的清风。
    表象是个祸害，总有人认为我是个沉静的女孩，却忽略了飞扬着的自己才是最愉快的。也许很多时候，只是我的一个恶作剧，故意维持那种安静的表象。不过，谁又能说活着本身不是一个玩笑呢？
    喜欢勇敢的自己，喜欢听别人说羡慕我们这里持久的欢笑。喜欢打破沉寂，也喜欢在喧闹之中隐藏自己。周围的女生显得过于安静了，那么我首先微笑，大家都很善良，配合着我引领的欢乐。所以，那段时间，真正快乐了。
    运动会报名，我依然不矜持，报了喜欢的篮球，不管因为不肯报名而被强行扣留的其他女生，就那样自由地离开。篮球场上，也依然不管其他人莫名其妙的不屑的眼光，只因为周围人的关心而快乐，因快乐而勇敢。因为我愿意，为班级拿下12分。
    
有那么一段时间，我很忧伤
    忧伤，与两个人相连。一个是徽姐，一个是连长。
    记忆中的天桥好长，长到我与徽姐一直走到现在。灰暗中，西边透出红光，是夕阳的光亮，那一片田野，从葱绿变为金黄，又从金黄变为葱绿。她和我并肩走着，走在一条似乎没有尽头的天桥上。知己，就是这样了吧，在高中唯一和我分享忧伤的人。更多地，我们说的是学习。从初中到高中，没有了老师的特别关注，就像一个步履蹒跚的人突然失去了拐杖，那样手足无措。我们从南走向北，是遭遇挫折的失望；我们从北走向南，又一次点燃了希望。对啊，我们总是一起走着。
    稚嫩的信仰终成为对世俗的妥协。明媚的目光终成为了陌路。那是连长，给过我最单纯的心悸与惊喜，也给了我最沉重的漠然。说到底，是目光，只是目光而已。他给的快乐与忧伤都是那样简单，不过最终都成为了戏谑的笑容。不提也罢。

有那么一段时间，我很固执
    离别的日子越来越近，心情越来越灰暗。为什么伤感总是在冬季？
    我拿黑色的鸟作了一首诗，内容灰暗。可爱的同桌叫我不要这样，否则她也会难过。我只是不语。我知道，不管怎样，离别都要来临，只是，为什么那么快？为什么那么快？
    最后的期末考试也成了玩笑。我不看书，真正复习的人很少。再一次说到离别，大家的脸上写满了难过，伤感充满了胸腔，有人要哭了。我回过头，默然。最终理理东西，换了张座位。
    “他说追不到你就去跳楼诶。”“那就让他跳好了。”那个人后来在女生堆中生活得很好。
    最后的日记，我写了小说——《随风而行》。在小说的最后很固执地写上四个字——未完待续。颜老师会继续批我写的日记的，我还没有写完呢。当时就是这样自欺欺人地想着。而最终，未完待续成了另一种句号，看着，觉得特别的刺痛。随风而行，风，把我的文字吹得零落了。那样的固执，真傻。

    那段时间里，感情充斥得太强烈了。以至到后来进入了新的班级，积压了太久的东西全都冒上来，一瞬间，濒临崩溃了。甚至想要死掉，还好还好，思想还没有误入歧途。被火烧过才能出现凤凰，不是吗？
    这是一篇悼文，祭奠逝去的纯真。

孩子的世界，总是那样明媚而干净
因为单纯，一切都变得那样简单而感人
当世俗随着时间的侵蚀而逐渐深入人的生活，人的心境也会逐渐悲凉的吧
这时候，童真的出现总会使心灵之湖泛起微妙的波澜
是因为被尘世枷锁绑得太久了么？不得而知
但是我想，在碌碌的人世中保留一点童心，也是好的吧。

    本来只是把在歪酷开个blog当作是突然的、类似于白日梦的念头，直到另一个想法冒上来，才落实到行动。虽然知道自己很懒，文章写的也不是很勤，而且到了大学也未必能够上网，但是倘若这个blog能够一直存在，或者夸张到我的一生，那么，就算是偶尔的文字，归结起来也是一笔不小的财富了。
    就是这种侥幸的、甚至有点懒散的心思，注定了我在今时开通这个blog。当然还有一个重要的原因——歪酷的博客看上去的确不错，可塑性比较强，而且不用花钱。
    就是这样了，比较无聊的话。